以后咱家……

看到以前也用“温婉的女子”。。。
其实那约莫也就是温婉的女子吧。。。（我还是能以那副腔调说话的啊。）
怎么我现在言语间就剩下女人女孩姑娘那loli那御姐这一类以下的词儿了呢。。

未来将怎样鄙视现在，无可预测。。。

1
我妈爱说的一个我小时候的段子，
我爸一朋友的孩子跟我一起去游乐园，
要排队玩什么游乐设施，我“傻了吧唧”地排到队尾去了，
而另外一个“机灵”的小女孩则跑到队伍前面，用水灵灵的眼睛望着那些父亲么：
“叔叔能让我排前面么？”
尚在恋童期的男人们只好给她让出个位子。

我到现在也没挖清我妈讲这段的时候，
是站在道德的高处暗讽别人的小孩儿，
还是挖苦我是个不知变通的笨蛋。
反正她每次都以“三岁看老”做结，笑成花儿。

2
我不敢插队是因为怕遭报。

3
我握着四件货，发现家乐福取消了下层的收银台时心如死灰。
排在比别的队都长的“5件以下快速结账”队伍里，算不清速度。
甲流都这样了大家还是要拼了最后一口气购物，臭气熏天（汗/死鱼烂虾/坏掉的水果/屁）的队伍里，
很快就有不少人嗓子不舒服地咳咳咳，啊——嚏……
队伍中让出一条血路，给一个推着婴儿车的大男人，
我也让开，那婴儿车里没孩子，躺着的是她老婆的包。

在我前面的人结账之际，一个老太太冲到我前面，手里拿着一个头饰，
说：能不能让我先结，我就这一件。实在不好意思。
其实看着她矮小的样子我也很心软，可神使鬼差地把目光下斜，看着收银台，
说：你不是对不起我一个，后面这么多人不都在排队么？
她先是一愣，然后又显出二话不说的果断，迅速抽身转身开始求我后面的人，
说了同样的话，并补充说，这个头饰对于她的外孙女参加XX宝贝活动有多重要……
那人赶紧说：您在我前面交吧。

我寻思，我这不尊老爱幼的，也是要遭报的吧。
果然，一眼镜女横冲到我前面，把东西递给收银员就开始结账。
结了一半，我低声说：她为什么不排队？
收银员没理我。就算是员工结账也是在别的出口啊。
我只好又问：她为什么不排队？
那眼镜女一惊，说：三件以内可以快速结账啊？
我一听又迟疑了，但还是说：你没看大家都在排队？
快速通道和快速结账的意思难道就是快跑到前面去吗？
收银员露出可怜小兔的表情：她没排队吗？我没看见啊，我只看她在第一个……
我那不知变通的笨蛋相又留如了很多人的脑海。

开始结我的账，老太太的女儿和外孙女（2～3岁）出现在通道口，
老太太激动地叫着：就差这一个人，就差一个！抢着付钱。
外孙女挣脱母亲的手开始冲击人群。

付完后，我正把东西塞进包里，老太太站在狭窄的通道旁边，
用grandma式从眼镜上端往上望的眼神，以诅咒的语气说：等你有了娃儿就知道了！
还怕我没听清楚，又重复道：等你有了娃儿就知道了！

娃儿是理由么？件数是理由么？排队这事，孔融让梨适用吗？
我问小神，我错了吗？
……我的人生还真是一点儿理直气壮的机会都没有啊……
那些明明都是混蛋逻辑，它最后只能养出自私且自以为是的插队眼镜女们。

我正在心里进行无对手争辩，
给老太太让位的人，因为框里东西多于5件收款被拒了。
她惨叫一声，抡着框子向后走去。

其实是变事儿了。

我越写越慢，该赖谁？

像我这么喜欢给陌生人面子的人。。。
当他们一个叫我“小伙子”，一个叫“小姐”的时候，我着实不知应该装小伙子还是装小姐。
只好默默地装哑巴。。。。。

觉得真是愚蠢，错误也多，设定也傻。

每句话都有的可改，累死了。。

导师五十大寿，研究所的人通知我他们准备让每人搞一张A4纸可以放下的东西，
写/画/做均可，都收齐之后装订成册。。
我虽然鄙视他们的幼齿计划，但还是无力抗争，也进而否定了出其不意/出乖露丑等种种方案。
本意是弄一个快速搞定的，结果就像以前无数次的傻冒行径一样，落入了深渊。

今天看以前写的故事，读到标题上那句话，真是我的写照。。。
做手工的悲剧在于，刻了两张之后会觉得手艺在进步，可后面还有很多需要弄的，骑虎难下。

但更为悲剧的是，今天研究所的人表示，他们的最终礼品方案还没确定。
……我再次觉得，之前试图逃避的对生活动情地消耗又回归了。
那些曾经亲密的人，才是有害波动的源泉。

it still goes on in my heart
And it still goes on in my head

丫挺的，要是告诉我取消了，我该提刀砍谁？

图样：http://cp.c-ij.com/zh/contents/2001/d-hiroshige07/index.html
看似很方便，实际很愚蠢。不当作礼物的话，最后会不知道怎么处理。

昨天从下午2点半，到6点半，从7点半到11点。没站起来过，。。又没喝水。
我还真是善于长时间地干一件事。

大风天考试，日！

今天真是莫名其妙啊。
起了个大早，骑着我那么高级的电动车到了地铁站，
在车棚停车，一个蹲在我身后很猥琐地不知吃着什么早饭的便装女中学生，
突然地，幽幽地、充满怨念地说：瞧你那七老八十的样儿。
我走进地铁站，往下走了三十多个楼梯才想起，我应该回一句：瞧你丫那死样。

进了地铁，坐了两站，进来一对170女和180男的情侣，女的一进车就问：我手机呢？
站门口的一位大叔指着站台里面，大路中间，说：那是吗？此时就像连续剧一样，当然车门关闭了咯。
那女的瞬间就开始大哭大闹，跳着脚泪崩。眼瞧着一人走到站台中央把手机捡起来了。
其实我看他也未必要拿走。那女的就更闹腾了：
我的手机，我的手机！哇哇！！我的手机丢了！！哇哇！！我的手机！！！哇哇！！！！被那人捡去了！！哇哇！！
词汇相当贫乏，肢体语言也很贫乏，但架不住口大声响大幅度地跳着脚。
180男就很帅气地满含怒气地拽着她的辫子把她搂到怀里。
当然他们在次站下了车，寻手机去了。
我只好很无聊地掏出了考试笔记，还发现车上还有一人也在校对符号。

我本来以为我将在1个半小时之内答完上午的题然后袅袅婷婷地去找一个KFC或者M记，喝着咖啡看下午那一课。
结果呢，老子3个小时之内一刻不停……写写画画偷眼看人家的答案。。临收卷还改了个错儿。
结果！！！稿费和所得税的那一道大题完全算错了！！！！！从公式就错了！！！！
我该怪谁！！！！我被那些发钱给我的编辑宠坏了吗？？？我做人太缺乏算计了吗？？？？

我愤愤地拎着大包走到考点食堂，吃了恶心的份饭，还都吃光了！！！
感觉没看几页书就又回到了考场，又过了奋笔疾书的三个小时，最后一道大题又不会了！！！
老子我从来没写过选题报告！！在最后五分钟我只好呆坐着。
因为我偷眼看的那位大仙。。一直在写我看不见的选题报告。。。

考试之后去了一个大概是为老外准备的小百货店，整面罐头墙只有很少几个中国字。
我之前真没注意过这个“小姨妈”写的是“月经罩杯”。。

出了地铁之后我毅然决定骑着我的电动车顶着大风去吃KFC，就看到了上面一幕。。。
白衣胖正打电话给警察。。看我停车从兜里掏出相机啪啪拍照非常无奈。。。
殊不知我一路都很怕有棵树拍了我的背，尤其是看到路边垃圾箱被吹倒好几个。